女人作不作,决定了你们感情的状态

女人作不作,决定了你们感情的状态

  点击上方关注「凯紫」  每晚和你说晚安  图片|网络作者|凯紫01  看过这么一句话:“爱情,就是你不作或者太作都会死的东西。 ”  的确,在恋爱中,  太作,容易把爱情作没。

  不作,爱情也很容易死。   适当的小作,是爱情的一个催化剂。

  但婚姻,却与之不同。

  我曾经写过一篇关于“作”的文章,有人问我,你老婆作吗?  我和他说,我老婆不作。   基本上到了我这个年纪,婚姻和睦的人中,极少会有人去“作”,因为觉得没有必要。

  这就好比恋爱时:  你可能会觉得对方没有及时接你电话,就是不爱你了;  你可能会觉得对方半小时一小时不回你消息,就是冷落你;  你可能会觉得自己生病时对方让自己多喝热水,就是敷衍自己。   但两个人若是感情稳定下来,你就会觉得:  对方没有及时接你电话,也许是他手机没电,或者在开会,而不是不爱;  对方半小时一小时不回你消息,有可能是因为他在忙,而不是故意冷落你;  对方让你多喝热水,也许只是他关心你的方式笨拙,而不是敷衍你。   独立学者灵遁者说:  “两个人相处,无论是朋友还是恋人,因为喜欢而爱,因为爱而包容,这就是两个人长久甜蜜相处的不二法门。 ”  对于夫妻来说,也是如此。

  两个人朝夕相处久了,彼此早已融入了对方的生命里,你清楚地知道他每个眼神每个动作背后所表达的意思,你也能够理解和包容对方偶尔的开小差。   所以,你无需在“对方爱不爱你”这类的问题上纠结,你也无需用“作”来验证你们之间的感情。   不作,其实是夫妻之间最大的默契。 02  我们都知道,两个人彼此磨合是一个漫长而艰辛的过程。   一旦感情稳定下来,就不会想要去破坏好不容易得来的幸福。

  反而是那些越不稳定的感情,越容易“作”。   看过一档情感调解节目,就来了这么一对夫妻。

  妻子控制欲太强,经常怀疑丈夫出轨,结婚五年来,两人没少为这件事吵架。

  丈夫只要在微信上和女同事聊几句工作的话,妻子就会不分青红皂白地将那个女同事拉入黑名单,但凡丈夫外出晚归,回家之后必然要面对妻子的盘点审问。

  在节目里,丈夫说了一句话让我印象很深刻,他说:“我感觉我在家就是个犯人。

”  家,变成了束缚自由的囚牢,也让丈夫对这段婚姻心灰意冷。

  最后,丈夫向妻子提出了离婚。   意识到自己失去了丈夫,妻子很后悔,她在节目中挽留丈夫:“我知道我之前做的不对,我从小就没有安全感,我想要你能对我忠诚体贴,可我的方法用错了,我对不起你,你能再给我一次机会吗?”  然而,已经破裂的感情,很难再重圆;受过伤害的心,也很难治愈。

  李诞在《奇葩说》里发表过一个观点,他说:  “婚姻是一个壳,不是我们保护婚姻,而是婚姻保护我们。 ”  婚姻不像恋爱,恋爱时两个人彼此闹矛盾,提分手和复合的成本太低,爱没了就分手,还相爱就复合。 婚姻一旦破裂离婚,能够破镜重圆的机会少之又少。   毕竟,结婚的初衷,就是为了和身旁的这个人相伴一生。   把两个人捆绑在一起,也不仅仅是法律上的那一纸证明,还有双方交际圈、财产和资源的共享。

  选择“作”的成本和代价,也比不“作”要高很多。

03  有人说,夫妻之间若是不“作”一下,未免显得太客气了。   但在我理解,不“作”不代表客气,也不代表不爱,而是这个爱,被另一个词所代替,它叫“信任”。

  说一个我身边的例子。

  我认识一对夫妻,两口子结婚十多年了,感情一直很好。   好到什么地步呢?  两个人工作再忙,也会抽出一点时间来交流谈心;  一起去餐厅吃饭,彼此都会心照不宣地点对方喜欢吃的菜;  一个人出去逛街买东西的时候,看到喜欢的一定会买双人份。

  ......  记得有次聊天,我问这位丈夫:“对方有哪个瞬间让你认定自己没有看错人?”  丈夫说了这么一个例子。

  他说,很多年前,有个同事跟他表白,被他拒绝了,这件事他没有告诉妻子。   但不知道怎么地,消息传到了妻子的耳边,当时他以为妻子会生气他没告诉她这件事,没想到她不仅没有生气,还调侃自己眼光不错。

  后来他将自己的疑惑跟妻子讲,妻子说:“有什么好生气的?你是什么样的人我再清楚不过,我相信你对我的爱,再说你不跟我讲不就代表你没把它当回事吗,要是哪天你跟我讲了,证明你把这件事放在心里了,那我可要生气的。

”  妻子的这番话,让丈夫无比动容。   也是那一刻,爱和感恩包裹着他,让他无比清晰地认识到,自己没有看错人。   有时候,情之一字太过美好和缥缈,你触不到它的边界,就永远也不知道边界的外面会有什么。

  但信任,就像镇定剂一样,能够让你患得患失的心,逐渐地安之若素。   我相信你爱我的心,我也相信你对这个家庭的责任,所以我不需要靠“作”去验证我们之间的感情。

04  《似水年华》里有这么一段对话:  “两个人在一起久了,是习惯,还是爱呢?”  “是习惯了爱”  两个人在一起久了,真的无需靠“作”去证明爱情,因为习惯会让他们彼此达成一种默契。   这种默契,是一个眼神,一个动作便能达到的心领神会;是靠着长久地相处磨合培养出来的;也是日积月累积攒的理解和包容。   黄磊曾经写过一封告白信给孙莉,信里他说:  “我越来越忙碌,她专心守护孩子与家。 我们都爱吃辣椒,口味完全一致。 我下厨,她点赞,配合默契。 我的朋友一定也是她的朋友,如果她不喜欢,我也不喜欢。

我们为对方改变了许多的习惯,也建立了许多的习惯,其中最大的习惯就是—我们已经习惯了对方。

”  习惯就像一个载体,承载和包容了对方与之相异的优点和缺点。

  当你习惯了对方之后,他加班到很晚才回家,你不会去怀疑他的行为;他没有你想象中那么完美,你也不会去指责他的不是。

  每一分通情达理的背后,都是靠着习惯和了解去堆积出来的。   安妮宝贝在《月童度河》里写道:  “爱是接受全部。 有时想只有懂得信仰的人,才会真正懂得怎样去爱,因为知道如何去相信。

俗世的人为什么不会爱?因为他们习惯彼此之间的怀疑、放弃、交换和轻蔑。 ”  所有的不作不闹,不是因为不爱,而是信任与习惯。   一段感情是否稳定,也不是非要靠“作”来测试。   不作,是夫妻之间感情稳定的底气;  而习惯了不作,感情的基石才能坚如磐石。

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